СМИ узнали: за три месяца этого года как минимум трое студентов БГУИР покончили жизнь самоубийством. Писали, что один из молодых людей «сильно переживал из-за пересдач и выселения из общежития».
О том, как распознать, что человек на грани суицида, и помочь ему, devby.io поговорил с психологом Инной Задвинской.
СМИ узнали: за три месяца этого года как минимум трое студентов БГУИР покончили жизнь самоубийством. Писали, что один из молодых людей «сильно переживал из-за пересдач и выселения из общежития».
О том, как распознать, что человек на грани суицида, и помочь ему, devby.io поговорил с психологом Инной Задвинской.
Инна Задвинская — нейропсихолог, психолог. Опыт работы — более 15 лет. В своей работе использует когнитивно-поведенческий подход. Член беларусской ассоциации КПТ.
— Сразу хочу отметить, что мы говорим о людях, не имеющих психиатрических диагнозов и каких-либо расстройств личности. Речь пойдёт о среднестатистическом человеке.
Надо понимать: человек принимает решение наложить на себя руки, когда у него угасает рефлекс цели — при этом исчезает и ценность жизни.
Исчезает потому, что человек в сложной ситуации, которая для него лично выглядит буквально экстремальной (даже если другим она кажется рядовой), не имеет в своем багаже вариантов адаптивного поведения для таких стрессовых ситуаций.
Самая частая причина для самоубийства — неумение адаптивно действовать в предлагаемых обстоятельствах (отсутствие права на ошибку).
Когда мы говорим «хороший мальчик», чаще всего имеем в виду, что он послушный, неконфликтный, ему сказали — он делает. Мы не знаем, что могло произойти, чтобы он свёл счёты с жизнью. Возможно, родители внушили ему, что он должен быть лучшим во всём — и только так он станет счастливым. Так бывает: ребёнку что-то внушают — он не сопротивляется. И вдруг в его жизни случается ситуация, когда он не лучший. Пять человек из группы тянули на 8 или 9, а получили 7 на сессии — «ну и плевать». А ещё один студент сдал на 9 — и вышел из окна. Для него «десятка» была не просто целью, а доказательством того, что он — лучший. И молодой человек в это верил, у него не было других альтернатив. Вот это и называется дезадаптивностью.
Фонд народонаселения ООН считает подростками людей в возрасте от 10 до 19 лет. Однако недавно международная группа психологов провела исследование и пришла к выводу, что это представление необходимо пересмотреть. Подростковый возраст, по их мнению, заканчивается к 24 годам.
Важно учить детей правильно реагировать на разные ситуации и помогать находить внутренние и внешние ресурсы: «У тебя есть те, кто тебя любит — посмотри», «Ты сам смог решить этот пример, несмотря на то, что он он очень сложный». И ни в коем случае не говорить: только поступив в этот вуз ты сможешь стать счастливым, заработать много денег и т. д.
Вот это и есть профилактика суицидов.
Да, это известно, как эффект Вертера (в данном случае речь идет об имитационном суицидальном влиянии). Первый человек как будто «разрешает и приглашает» других сделать это, — а те словно копируют его поведение.
Иногда такое решение принимается сиюминутно, например, чтобы что-то доказать остальным, — и от этого ни один подросток не застрахован.
Поэтому со своим ребёнком нужно быть в контакте постоянно. Надо давать ему возможность ощущать безопасную среду — чтобы он понимал: мои близкие не будут смеяться надо мной, что бы я им не сказал, мои переживания ценны для них. И тогда будет рассказывать вам обо всём.
Например, о самоубийстве, которое произошло в школе/универе, — и вот здесь взрослый должен включиться и объяснить, к чему это приводит. Стоит поговорить с подростком о его будущей жизни — какой она будет прекрасной. Потому что, когда человек думает о суициде, его сознание направлено в одну точку — для него не существует ни завтра, ни в следующем году.
Вам может казаться, что подросток просто делится новостями, — но на самом деле он обдумывает это. И взрослый должен отнестись серьёзно к его мыслям. Можно пофантазировать: Маша покончила с собой — а ведь как она могла бы жить, поступить в вуз, встретить кого-то и полюбить… Пусть подросток включится — и начнёт говорить об этой непрожитой жизни. Тогда он станет думать не только о смерти.
Ещё стоит помнить, что подростки часто романтизируют тему смерти: ведь к тому, кто умер, приковано всё внимание, — и не отдают себе отчёт в том, что мёртвому-то всё равно.
Обратить внимание, не в депрессии ли он. Признаками суицидальной опасности являются часто употребляемые фразы: «Я не хочу больше жить», «Было бы лучше умереть», «Всем будет лучше, если меня не будет».
У человека появляется вялость, апатия, резкое изменение аппетита, снижение жизненной активности, отсутствие планов на будущее, появляется неряшливость, возрастает чувство вины, он ощущает себя бесполезным. Человек стремится к уединению.
Нужно следить за своими близкими — если вы видите, что с человеком что-то не так, он впадает в излишнее уныние, потерял интерес к каким-то видам деятельности, от которых ранее получал удовольствие, не хочет встречаться с друзьями — стоит взять его за руку и отвести к психологу.
Иногда человек человек сам не понимает, что ищет смерти, — но так и есть. Он садится за руль и ведёт себя безрассудно, злоупотребляет алкоголем или наркотиками. И это red flag — с этим человеком не всё в порядке.
И не каждый родитель отведёт. Даже видя отклонение в поведении своих детей, родители часто закрывают на это глаза: «Нет, мой здоров!»
Но стоит знать, что у подростков бывают временные фобические расстройства, связанные с гормональным всплеском в организме — их мучают кошмары, и это их пугает: «Со мной что-то не так, я ненормальный — я пошёл…»
Надо разговаривать со своим ребёнком/близким, и постараться уговорить его сходить к психологу — если и он, и вы не справляетесь.
Разрыв общения с близкими может послужить причиной суицидального эпизода, особенно если родители сделали всё, чтобы привязать к себе ребёнка.
Осознанно или нет, но порой взрослые всем своим поведением показывают, что только они — это кто-то стоящий в жизни их сына или дочери. «Только мы тебя любим!» «Только мы можем тебе помочь» — и между строк: «ты нам обязан (а) за эту любовь».
Может возникнуть даже такая ситуация, когда девушка или юноша терзается, что мама за 150 км заболела, «а я здесь, дрянь такая, сижу и ничем не могу ей помочь». Ничем! Ведь как действовать, он (а) не знает — не научили, не объяснили, что мама взрослая и сама справится, а ты можешь прислать ей лекарство, позвонить, попросить соседку зайти к ней, и всё будет хорошо.
Одна моя клиентка сказала страшную фразу: она чувствовала себя предательницей по отношению к своей матери. «Я должна была стать её партнёром — а я уехала».
И ещё: иногда молодой человек чувствует себя так, словно уехал не за 150 км учиться, а высадился на Марс. Он не знает правил — т. е. не может действовать адаптивно. И одинок до безумия. И да, кого-то это может в итоге привести к мысли о самоубийстве.
Если до того момента, как молодой человек переехал, у него с родителями не сформировались доверительные отношения, — то ничего они не сделают. Он будет им врать в телефонных разговорах.
Последние годы у многих повышена тревожность. Может ли это состояние передаваться детям/подросткам от родителей и влиять на них?
Может, ведь дети всё видят — смешно думать, что они живут в вакууме. Но взрослый должен помнить: самое главное в детстве — чувство безопасности (это вообще единственное, что надо ребёнку). Поэтому он должен объяснить: «Да, сейчас сложные времена — но не катастрофа! У меня есть план» — даже если плана нет. Ребёнку этого достаточно.
Не нужно ограждать детей тотально от всего. Ребёнок должен понимать, к каким последствиям могут приводить те или иные действия/поступки, — и учиться принимать решения. Совершать ошибки (это тоже нормально), но делать работу над ошибками.
Умея и понимая всё это, ребёнок учится обустраиваться в жизни. Не надо прятать детей от действительности, но и катастрофизировать её не нужно.
Предположение, которое сделал один из экс-преподавателей БГУИР, когда мы пытались узнать подробности произошедшего: «Молодой человек готовится к поступлению в айтишный вуз, вкладывает много сил и ресурсов в то, чтобы пройти по конкурсу. Он чего-то ждёт. А в итоге:
Такие вещи случаются сплошь и рядом, но подросток должен понимать, что выбор, который он сейчас делает, — это просто выбор. Каждый имеет право на ошибку.
Самая опасная мечта — что всё сразу получится и будет нравиться. Всегда надо держать голове мысль: «Я попробую». Попробую там учиться. Я, конечно, сделаю всё, чтобы поступить, — я попробую. И я посмотрю.
Надо настраивать себя на то, что первый год вы тестируете вуз. Завышенные ожидания (и не только в случае с будущей профессией или вузом) приводят к глобальным катастрофам.
Надо объяснять каждому подростку, что нет никакого заранее определённого плана жизни: вчера ещё ты ходил на бальные танцы, сегодня увлекаешься боксом, а завтра тебе понравится что-то ещё. Пока не попробуешь — не узнаешь. И ты можешь сменить профессию, если не нравится. Это нормально.
Ещё важно, чтобы подросток знал: деньги не определяют ценность профессии — ни-ког-да. Нельзя, рассказывая о профессии, говорить: здесь много платят, а здесь мало. Деньги — это не стимул, стимул — интерес.
У меня есть клиенты с суицидальными наклонностями, как терапевт я всегда на связи с ними. Очень важно, чтобы у человека, который растерял свои внутренние опоры, была внешняя опора — кто-то, кто готов ему помогать.
Демонстрируйте заинтересованность в человеке, но не пытайтесь делать вид, что всё прекрасно. Не горюйте вместе с ним, но дайте понять: вы сильный, вы понимаете, как ему плохо. И вы тот человек, на которого он может опереться.
Если человек говорит: «Я никчёмный — вам будет без меня лучше», — надо убедить его, что он важен и нужен.
Иногда дети говорят у меня на приёме: «Мне кажется, мама жалеет, что родила меня, — я испортил (а) ей всю жизнь». И я отвечаю, что родители могут ругаться на своих детей, но я ни разу ещё не слышала, чтобы хоть кто-то из них пожалел, что родил ребёнка.
В стадии острого горя нужно дать человеку выплеснуть эмоции — пусть плачет, пусть материт весь мир на чём стоит, пусть дубасит подушку, если это помогает. Пусть эмоционирует, пока не устанет. А вот когда он устанет — можно начинать планировать: предложить сделать ремонт, совершить путешествие, или ещё что-то…
Согласно статистике, только у 10% подростков суицидальное поведение имеет целью покончить с собой, а у 90% — привлечь к себе внимание. Они очень уязвимы и на 100% зависимы от взрослых, что прекрасно понимают и очень удручены этим.
Одна девочка сказала мне: «Мне кажется, что я раб, — нет ни моих желаний, ничего, у меня есть только то, что мне говорят». А знаете, почему она так сказала? Потому что мама заходила к ней в комнату и говорила: «Иди убирай». А не «досмотри серию — а потом убери». У нас нет культуры уважительного отношения к подросткам.
Поэтому даже если это не суицид, а шантаж — он может закончиться большим несчастьем, потому что ребёнок не чувствует, когда остановиться. В его мечтах все сейчас прибегут — и вынут из петли, а на самом деле кто-то войдёт в комнату лишь спустя 3 часа, когда уже поздно. Поэтому к подросткам нужно относиться серьёзно.
Релоцировались? Теперь вы можете комментировать без верификации аккаунта.
Комментарий скрыт за нарушение правил комментирования.
[censored - П. 4.1.2. Пользовательского соглашения — https://mstagmanager.com/pages/polzovatelskoe-soglashenie]
Эстония и Литва сильно опережают Беларусь по количеству самоубийств на душу населения, кстати говоря. Тоже наверное у них рабское поведение это высший смысл жизни
Комментарий скрыт за нарушение правил комментирования.
[censored - П. 4.1.2. Пользовательского соглашения — https://mstagmanager.com/pages/polzovatelskoe-soglashenie]
У нас в очень многих местах вообще нет культуры уважительного отношения к людям, а просто как к биомассе или расходному материалу.
я слышал что 300 спартанцев любили друг друга.
Редко комментирую тут. Сложная тема. В свое время наслушался немало лекций про suicide prevention. По мне, там много спорных и субъективных тезисов, но один аспект мне врезался в память. Если утрировать - "меньше знаешь - крепче спишь". А вот если уже не спишь (т.е. знаешь больше чем "мало") - нет вариантов кроме как испить эту чашу до самого дна, т.е. понять, изучить и отрефлексировать свои проблемы, желания и потребности. В общем, зона риска на шкале личностного развития отодвинута от краев.
Да не по&#₽ ли кому там будет со мной или без меня лучше? Если им так плохо, могут пойти на&@(
Да полно таких людей, а то, что уважаемая психолог ни разу не слышала этого - это называется анекдотическое доказательство. Из-за социальной стигмы никто публично и открыто об этом не скажет
Больше здорового эгоизма надо прививать людям. Родители могут и жалеть что детей завели, и могут своих детей не любить. Это грустно, но это не исправить и ребенок на это тем более повлиять не в состоянии. Детство конечно этим и печально, что не все от себя зависит, но оно закончится (очень быстро).
Пользователь отредактировал комментарий 12 апреля 2024, 14:34
Мой знакомый психотерапевт как-то писал:
"За свою психиатрическую практику мне пришлось проконсультировать более 1000 пациентов с суицидальными попытками. Это и БСМП отд токсикологии, это экстренная психиатрия (психбригада) на ССМП, многолетняя работа психотерапевтом и психиатром на амбулаторном приёме и т д. И подавляющее большинство этих людей были "сильными", а не "слабыми". "Слабый" человек не совершает суицидальную попытку...
Если отмести в сторону пациентов с тяжёлой депрессией и находящихся в психозе, а таковых среди суицидников было меньшинство, а большинство - нормальные здоровые люди, то они совершали суицид из-за того, что стремились контролировать свою жизнь до конца, особенно тогда, когда она вносила свои коррективы и показывала, что большинство обстоятельств нам неподконтрольны. Человек, стремящийся контролировать и быть "сильным" не готов принять обстоятельства, которые он постоянно пытается держать в узде. Не готов сдаться...
Но иногда обстоятельства вообще не зависят от нашего желания их контролировать. Причём особенно человек не может контролировать самого себя. Свои чувства, свои пристрастия, свои привязанности, лишний вес или даже своё здоровье. И, чтобы сохранить здоровье психическое, иногда можно и нужно сдаться, при этом сохраняя надежду на лучший исход. До какого момента необходимо пытаться контролировать ситуацию? Каждый решает для себя. Но при этом нужно помнить, что в сдаче или умении принять обстоятельства никакой слабости нет. Это наоборот способность сохранить ресурсы для чего-то большего."
Так что, лучшая профилактика суицидов - это "забей, Сеня!" умение положить болт.
Точняк, частенько этот максимализм подпитывается тем, а что мол люди скажут, я обделался а они будут пальцем тыкать и смеяться.
Чтоб это вылечить достаточно спросить, а вспомнит ли сильный человек своих знакомых, которые обделались, и хотелось ли ему над ними смеяться и тыкать пальцем, и вообще было ли ему до этого дело.
Надеюсь органы разберутся, как можно было такое допустить в ведущем вузе.
Лет через 100 500, ещё не все коробки от телевизора пересадили.
Devby.io скатился в откровенное кощунство в своих поисках "повода" написать что-нибудь о белорусском образовании.
Очень лицемерно звучат вопросы "как помочь" от авторов названий типа "IT хрусць i папалам", которые сделали депрессивность и ненависть к Беларуси основой своих статей.
Кстати, в 90-е одним из предложений было убрать в переходах и коридорах зданий таблички с надписью "Выхода нет". В этом же издании такие "таблички" почти над каждой статьей.
Пользователь отредактировал комментарий 13 апреля 2024, 22:56